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*** Ein betagter Branddirektor, sein Stellvertreter und ein alter Oberbrandrat sitzen beisammen. "Ich glaube, ich werde langsam alt", sagt der Oberbrandrat, "Manchmal habe ich den Telefonhörer in der Hand und weiß nicht mehr, ob ich gerade angerufen wurde, oder wen anrufen wollte." "Das ist noch gar nichts", erwidert der stellvertretende Direktor, "Ich habe manchmal die Uniformjacke an und weiß nicht, ob ich gerade von einem Einsatz gekommen bin, oder ob ich zu einem Einsatz fahrenwollte." "Zum Glück habe ich solche Probleme noch nicht", sagt da der Branddirektor,"da muss ich aber auf Holz klopfen!" Er klopft dreimal auf den Tisch, dreht kurz darauf den Kopf in Richtung Türe und ruft: "Herein!"
*** "Ich habe gehört, dass ihre Fabrik abgebrannt ist. Was haben sie denn produziert?" "Feuerlöscher."
*** Ein kleiner Bub geht mit einem Hund spazieren. Am Hund hat er ein Spielzeug-Feuerwehrauto befestigt. Er kommt an einer Feuerwache vorbei, vor der ein Feuerwehrmann steht. "Hast du aber ein schönes Feuerwehrauto", sagt er anerkennend zu dem Kind, doch dann betrachtet er die Sache genauer. "Wieso, um Gottes Willen, hast du dein Auto bei dem Hund an den Hoden befestigt? Das macht man doch am Halsband!" "Ich weiß", antwortet der Bub, "aber dann funktioniert die
Sirene nicht!"
*** Ein Aufnahmewerber beim Feuerwehrarzt: "Was wir von ihnen noch brauchen", sagt der Doktor, "ist eine Stuhlprobe, eine Harnprobe und eine Spermaprobe" "Wissen sie was", erwidert der angehende Feuerwehrmann, "da lass' ich ihnen am besten einfach meine Hose da!"
*** Der Chef der Feuerwache kommt ,beide Hände tief in den Hosentaschen ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig das Finanzamt brennt..."
*** Anruf in der Zentrale: Hilfe, hier brennt es !! Wachhabender: Ihre Adresse, bitte! Anrufer: So helfen Sie mir, ES BRENNT! Wachhabender: Geben Sie mir Ihre Adresse, bitte! Anrufer: Ich stehe mitten in den Flammen, machen Sie schnell! Wachhabender: Sofort, aber sagen Sie mir, wie wir zu Ihnen kommen! Anrufer: Naja, haben Sie nicht mehr diese niedlichen roten Autos ?
*** Ein Feuerwehrmann rennt zum Einsatz. Unterwegs hält ihn ein alter Mann auf und fragt "wohin des Weges, Mann des Feuers?" Darauf sagte der in Eile wahrende Feuerwehrmann "zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches"
*** Schwerer Verkehrsunfall, der Lenker ist im Wrack eines Porsches eingeklemmt. Während ihn die Feuerwehr herausschneidet, jammert er ständig: "Mein Porsche, mein Porsche, mein Porsche..." Darauf der Feuerwehrmann an der Bergeschere: "Was regen sie sich über ihr Auto auf, merken sie denn nicht, dass ihnen der linke Arm fehlt?" "Meine Rolex, meine Rolex, meine Rolex..."
*** Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße. Ein Gast springt auf, packt den Kellner am Ärmel und sagt: "Es brennt, es brennt, die Rechnung bitte!" Der Ober fragt: "Sind Sie bei der Feuerwehr?" "Ich nicht - aber der Mann meiner Geliebten..."
*** Anruf bei einem Kind. Fragt der Anrufer: "Kannst du mir bitte deine Mama geben?" Darauf das Kind: "Nein, die ist beschäftigt" Anrufer:" Kannst du mir deinen Papa geben?" Kind: "Nein, der ist auch beschäftigt." Fragt der Anrufer: "Ist denn sonst niemand da?" Darauf das Kind:" Doch, die Polizei und die Feuerwehr." Anrufer: "Gib mir halt die Feuerwehr!" Das Kind: "Die ist auch beschäftigt." Der Anrufer:" Ja, was machen die denn alle?" Antwortet das Kind: "Die suchen mich!"
*** Bei der Feuerwehr: Florian Bernbeuren 21: "Florian Bernbeuren für Florian Bernbeuren 21 kommen" Leitstelle: "Hier Florian Bernbeuren!" Florian Bernbeuren 21: "Wir können leider unseren Einsatz nicht fortführen, da wir einen Defekt am Fahrzeug haben." Leitstelle: "Was ist denn defekt?" Florian Bernbeuren 21: "Unser rechter Außenspiegel!" Leitstelle: "Na, dann können Sie doch noch zum Einsatz fahren!" Florian Bernbeuren 21: "Leider nicht - unser Auto liegt drauf!"
*** Was ist das beste Löschmittel? Ganz eindeutig Bier! Es bietet den geforderten 3-fach Schutz, nämlich Wasser, Schaum und CO2 !
*** Ein Bischof droht in einem Sumpfloch zu versinken, er ist schon bis zum Bauch untergegangen.Da kommt die Freiwillige Feuerwehr vorbei und fragt, ob sie ihm helfen könne. Der Bischof sagt: "Nein danke, Gott wird mir schon helfen." Nach einer Stunde ist der Bischof schon bis zum Hals im Schlamm versunken, als die Feuerwehr zum zweiten Mal vorbeifährt und fragt, ob sie helfen könne. Abermals antwortet der Bischof: "Nein danke, Gott wird mir schon helfen."
Nach einer weiteren Stunde verschwindet sein Mund schon fast unter der Oberfläche, als die Feuerwehr ein drittes Mal vorbeikommt und ihre Hilfe anbietet. Wieder meint der Bischof: "Nein danke, Gott wird mir schon helfen." Wenig später kommt der Bischof in den Himmel und sagt vorwurfsvoll zu Gott:
"Warum hast du mir nicht geholfen?" Da antwortet Gott: "Ja, was soll ich denn noch alles machen, ich habe dir doch ohnehin die Feuerwehr dreimal vorbeigeschickt!" ***
Florian 12/1: "Leitstelle für Florian 12/1!"
Leitstelle: "Hier Leitstelle!"
Florian 12/1: "Wir können leider unseren Einsatz nicht fortführen, da wir einen Defekt am Fahrzeug haben."
Leitstelle: "Was ist denn defekt?"
Florian 12/1: "Unser rechter Außenspiegel!"
Leitstelle: "Na, dann können Sie doch noch zum Einsatz fahren!"
Florian 12/1: "Leider nicht - unser Auto liegt drauf!"
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Einsatzzentrale der Feuerwehr München, zwei Beamte schieben Dienst. Plötzlich klingelt das Telefon. Meldet sich der eine Beamte "Notruf und Feuerwehr der Landeshauptstadt München. Wie kann ich Ihnen helfen?" "Hilfe, Hilfe !!! Hier wird chemische Energie in Wärmeenergie umgesetzt, und zwar derart fortschreitend, dass bei stark beschleunigter Reaktion Lichterscheinungen auftreten!" Daraufhin der Beamte zu seinem Kollegen: "Du Sepp, schick an Löschzug raus, die Uni brennt mal wieder!"
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Was ist das beste Löschmittel?
Ganz eindeutig Bier! Es bietet den geforderten 3-fach Schutz, nämlich Wasser, Schaum und CO2 !
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Physiker: Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden.
Seither macht die Feuerwehr "Tbartata Tbartata..."
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